Vado......"al mare!"

Ciao Simo!

Oggi mi sento un pò meglio...sarà l'euforia del pensiero che domani vengo a trovarti...non vedo l'ora!! Sarà un altro brusco ritorno alla realtà, ma l'idea di esserti vicina, poterti vedere per 3 giorni di fila e stare vicina a Paolo, le bimbe, zia e zio..mi rende euforica!
Due settimane fa, quando zia è venuta qua, mi ha detto che se avesse potuto mi avrebbe portata via con sè e non puoi capire quanto è stata contenta quando Silvia le ha detto che sarei andata prima per rimanere un pò!..Ha detto che mi avrebbe preparato subito il letto o a casa sua o a casa tua con Martina nella camera nuova...già, credo proprio che le pricipesse vorranno che dorma con loro!
Dopo che te ne sei andata non ho più passato una notte a casa tua e...anche se un pò mi fa "caso", sono contenta, perchè so che sei ancora e sempre lì e lo vedo come un modo per sentirti ancora più vicina..detto tra noi, appena le piccolette si addormentano facciamo una bella chiacchierata notturna!!
In questa settimana ho pensato a tutti i preparativi e ora ho appena fatto la doccia e preparato la valigia..si, la valigia per portare il vestito che metterò per la cerimonia, una tuta per stare in casa con le mie cuginette a giocare e naturalmente una marea di regali per loro!!!
A proposito, ti piace il regalo che ho preso per Marty?...spero di si!...a me pice tanto, diciamo che è uno di quei regali che se mi fosse presentato da un ragazzo...mi farebbe impazzire perchè è prezioso, è importante...è per sempre!!! L'ho scelto per lei proprio perchè vorrei che mi vedesse nella sua vita come una presenza stabile, un appiglio, un riferimento...anche se per realizzare questo ultimo punto a pieno devo ancora imparare e crescere tanto pure io!
A proposito di ragazzi...sicuramente hai messo lo zampino in questo finesettimana...si,si...perchè non è possibile che sia capitato da solo così a pennello!!Non poteva essere più utile, dopo quello che è successo, non vedersi, stare un pò lontani in una lontanaza che poi è dagli occhi e non dal cuore, si sa, ma comunque utile per far si che le idee ed i pensieri prendano il loro posto in maniera naturale. Ma quello che mi colpisce di più è il fatto che questa cosa non mi butta a terra, anzi mi da forza perchè sento che mi terrà lontana da eventuali altri miei errori, da immagini che magari non vorrei vedere, da dolore che non vorrei sentire, da occhi che vedrei troppo diversi da quelli di tutti gli altri fine settimana..Ci penserò tanto, è inevitabile, ma sarò ben distratta..che dici??!!
Grazie, grazie davvero, perchè ti ho chiesto di starmi vicina e sento che ci sei, perchè ti ho chiesto di darmi forza e giorno per giorno sta arrivando...
Ci vediamo domani....
Ti voglio bene
La tua piccola Heidi

Non può piovere per sempre...

Grazie-Gianna Nannini

Dopo "Meravigliosa creatura" e "Voglio il tuo profumo"...."Grazie"...anche se avrei preferito di no...non arrivare a questa conclusione..ma se così dev'essere, allora mi sento anche di ringraziare per tutto il buono che c'è stato..poco ma intenso...non lo dimentico...

http://www.youtube.com/watch?v=FbiFopF1Zc0

Sei stato tu a scegliere..

Solo bugie per vincere

Anche stanotte vuoi distruggermi Come fai sempre

Non voglio piu’ combattere

Il cuore e ‘ un arma da fottere

Le tue parole sono lividi Sulla mia pelle

Grazie del sole che e’ stato Tenerti vicino Dentro di me

Grazie di questo amore Senza paura piu’ forte di noi

E prendimi Abbracciami

Che te ne fai ora di me

In questo fuoco andato in lacrime Non sento niente..

Grazie del sole che e’ stato Tenerti vicino Dentro di me

Grazie di questo amore Senza paura piu’ forte di noi..

Dolce com’e’dolce il pensiero che resta

Ora dopo ora io ti perdo..ora per sempre

Grazie Di ogni tuo sguardo dentro di me

Dolce così dolce il pensiero che resta

Ora dopo ora io ti cerco..vattene adesso!

Lasciami il tuo silenzio..Spegni la voce..Le luci accese

L'immagine che parla da sola....

Perchè dover per forza dimostrare il contrario di ciò che si prova quando si sta male?

Io non ho problemi...almeno con me stessa...

Non mi vergogno...

Non mi pesa rinunciare alla "vita" se non me la sento di "vivere"...

Non mi importa di cosa possono pensare gli altri...chi mi conosce sa...

Non ho niente da dimostrare a nessuno...nemmeno a te...

Sono e sarò quello che sento e sentirò dentro...

A volte ci sarò, altre no...

A volte mi cercherai con il pensiero e con lo sguardo, altre la mia assenza ti farà comodo...

Ci saranno giorni in cui ti penserò, altri in cui inizierò a non farlo più...

giorni ancora pieni di te...giorni vuoti di quel tutto che potevi essere e non sarai più...

..giorni in cui quel tutto lo vedrò in qualcos'altro o magari in qualcun'altro...

...nuovi giorni...che auguro anche a te ma...lontano dai miei occhi...

Ti voglio bene...

Per rendere l'idea...

“Ma quando ti viene quella voglia di piangere pazzesca,

che proprio ti strizza tutto, che non la riesci a fermare,

allora non c’è verso di spiaccicare una sola parola,

non esce più niente, ti torna tutto indietro, tutto dentro,ingoiato da quei dannati singhiozzi,naufragato nel silenzio di quelle stupide lacrime.

Maledizione.

Con tutto quello che uno vorrebbe dire…E invece niente, non esce fuori niente.

Si può essere fatti peggio di così?”

(Castelli di rabbia - Alessandro Baricco)

Ciao Simo..

Come promesso torno a scriverti...più che per la promessa in se, per vera necessità...Forse non c'è nemmeno bisogno che io ti racconti niente, avrai senz'altro visto tutto e mi starai già guardando con il tuo occhietto malizioso e teneramente arrabbiato...

Ha ragione, non si fa così, non si creano grandi progetti mentali senza poi esternarli, non si pretende senza dare, non si vive poggiati sul piede di guerra o legati a qualcosa che palesemente non c'è più e soprattutto non si aggredisce chi cerca solo di sapere come stai dopo che tutto è andato male ed è arravato di nuovo al capolinea!..lo so, stamani con mamma ho sbagliato, ho alzato la voce e giustamente si è arrabbiata, ma credimi, ho passato una notte da cani, ho pianto, mi sono odiata, avrò dormito si e no due o tre ore stamani, ma solo perchè mi sono alzata alle 11:00!!Non avevo voglia di vedere nessuno e tantomeno di sentirmi chiedere:"Come è andata la festa ieri sera?"Ho provato a dirle "Tutto bene!" per evitare di parlarne, ma poi, tanto per passare da un discorso all'altro è venuto fuori che ieri sera ho saputo che Paolo non stava bene e a quell'idea mi ero sentita così fuoriluogo alla festa da auto-disprezzarmi completamente e lei non c'ha visto più...So che lo fa perchè mi vuole bene e so che se fossi qui anche tu cercheresti di squotermi un pò di fronte a tutto questo, ma lei non ha avuto l'accortezza di farlo con garbo...ok che devo essere scossa, ma da questo a dirmi frasi del tipo "Cosa ti credevi?Pensavi fosse già passato tutto a Paolo?Cosa fai..cadi dalle nuvole?Pensi che isolandoti ad una festa o disperandoti riuscirai a risolvere qualcosa?Ti aspettavi che qualcuno venisse a piangere con te?...ecc..." ci passa il mare!

Non so, ma personalmente ci sono rimasta solo male a sentirmi dire certe cose da lei...Io mi rendo conto eccome di quello che è successo e dopo ieri sera mi sono anche resa conto del fatto che non ho ancora accettato ed assimilato del tutto la tua assenza, ho pinamente sottocontrollo la razionalità dei miei pensieri ma lei mi ha fatto comunque passare come una povera ingenua o...illusa...così ho alzato la voce...Non doveva toccare questo tasto o per lo meno non in questo modo e non stamani!...io mi sto impegnando tanto per reagire, per andare avanti senza pensare che la vita sia solo un inganno, che sia così breve che non vale la pena sognare, so che devo farlo per me e per la promessa che ti ho fatto in merito a Marty e Giudy...e mamma così non ha fatto che vanificare il mio impegno.

So che sono utili "ritorni alla realtà", ma sono così bruschi..!!..e stamattina non era proprio il momento adatto...dopotutto ieri sera la serata è stata negativa anche per altro...Sai come è andata a finire, altra chiacchierata che diventa discussione con un ennesima perdita finale...Da quando ci siamo conosciuti l'avrò perso un migliaio di volte e questa forse è stata la definitiva...

Arrivare a dirsi che prima di logorarsi del tutto e magari litigare in meniera drastica è meglio lascir perdere è veramente triste, di una tristezza che di tutto sa tranne che d'amore...sa di rassegnazione, sa di lasciata e persa e sinceramente vorrei tanto avere la forza per farla risultare così, per non vederci più amore, per non sentirci più quell'attrazione, quel sentimento che fa sempre in modo che qualsiasi cosa, anche la più brutta che lui possa fare, non sia sufficiente a fartelo "cadere" nel girone dei comuni amici...."perchè non cade?..perchè?"

Mi auguro solo che ci sia una spiegazione logica a tutto questo, che non vuol dire necessariamente mi auguro che alla fine tutto si risolva per il meglio, mi basterebbe che tutta questa sofferenza mi fosse utile per capire, fare esperienza e non imbattere più nei tanti errori che ho commesso con lui, per poter finalmente vivere la storia che tanto sogno...

Qualcuno, a modo suo, mi aveva fatto capire che era la volta giusta e...ancora non riesco a credere che possa essersi sbagliato...non è possibilie!..ma forse ho semplicemente sbagliato io ad interpretare quel cenno di assenso come un "è lui per sempre" quando era un "è lui il ragazzo con cui dopo tanto tornerai a vivere qualcosa di speciale, a sentirti viva e speciale per qualcuno" e l'ho fatto, in quel poco tempo in cui tutto è stato perfetto l'ho fatto e ne sono felice, non rimpiango niente..sai?Sarebbe bello poter dire che non ho nemmeno rimorsi, ma questo al momento non è possibile, ne ho eccome...rimorsi di ciò che avrei potuto fare e non fare al momento giusto...magari un giorno passeranno...un giorno passerà tutto...Posso chiederti di stami un pò vicina Simo?..la precedenza è sempre delle tue bimbe ci mancherebbe, vieni da me quando hai un minutino di tempo, quando vuoi, ti sentirò..come succede sempre del resto!!

Ci sentiamo presto

La tua piccola Heidi

...e fuori è buio...

Ti ricorderò in ogni gesto più imperfetto

Ogni sogno perso e ritrovato in un cassetto

In quelle giornate che passavano in un’ ora

E la tenerezza i tuoi capelli e le lenzuola

E no, non piangere

che non sopporto le tue lacrime

Non ci riuscirò mai

Perché se sei feliceOgni sorriso è oro

E nella lontananza perdonandoti ti imploro

E parlerà di te È solo che…
Che quando non ritorni ed è già tardi e fuori è buio

Non c’è una soluzione questa casa sa di te

E ascolterò i tuoi passi e ad ogni passo starò meglio

E ad ogni sguardo esterno perdo l’interesse

E questo fa paura..

Tanta pauraPaura di star bene

Di scegliere e sbagliare

Ma ciò che mi fa stare bene sei tu amore
Ho collezionato esperienze da giganti

Ho collezionato figuracce e figuranti

Ho passato tanti anni in una gabbia d’ oro

Si forse bellissimo, ma sempre in gabbia ero

ora dipenderò sempre dalla tua allegria

Che dipenderà sempre solo dalla mia

Che parlerà di teE parlerà di teÈ solo che…
Che quando non ritorni ed è già tardi e fuori è buio

Non c’è una soluzione questa casa sa di te

E ascolterò i tuoi passi e ad ogni passo starò meglio

E ad ogni sguardo esterno perdo l’interesse

e tanto ti amo che

per quegli occhi dolci posso solo stare male

e quelle labbra prenderle e poi baciarle al sole

perché so quanto fa male la mancanza di un sorriso

quando allontanandoci sparisce dal tuo viso e fa paura

tanta paura..paura di star bene di scegliere e sbagliare

ma ciò che mi fa stare bene ora sei tu amore

e fuori è buio ma ci sei tu amore

e fuori è buio...

Ciao "Tatini!!!"

16\7\2007
17\7\2007
18\7\2007
19\7\2007
20\7\2007

Ultima settimana al nido, le mansioni sono sempre le stesse, ma forse vissute con un’inconscia maggiore intensità, quasi a voler raccogliere tutto di quel poco che ancora resta da vivere e condividere qua dentro. Dopo quattro mesi passati a contatto con certe creature, credo sia legittimo, anche se forse poco professionale, sentire un po’ di malinconia nell’andarsene, a quest’età i bambini fanno dei progressi enormi e si modificano corporalmente in pochissimo tempo, ho visto dei cambiamenti in alcuni di loro anche da una settimana all’altra e forse è proprio questo ciò che rimpiangerò di più, non poter più seguire da vicino i loro progressi, mi rimarrà addosso la curiosità di sapere come saranno diventati tra qualche anno quei bambini che spesso mi sono trovata a chiamare, parlandone con famiglia ed amici “i miei bimbi!”
Non posso che augurargli tutto il bene del mondo, mi hanno aiutata ad apprendere la professione e mi hanno anche insegnato tanto sulla vita, senza rendersene conto, ma l’hanno fatto..GRAZIE..

La vita non è un film...

Da quando è uscita, quasta canzone continua a girarmi in testa…Le parole sono un po’ tristi, è vero, ma d’altra parte è proprio così… la vita non è un film.

Come pesava quello zaino sulle spalle per la strada della scuola e la maturità...
Odiavo ogni professore, mi illudevo fosse una minaccia alla mia libertà

Ed ogni sera sopra lo schermo vedevo eroi della mia età

E io di certo ero diverso, ma ci credevo in una vita come al cinema

Ma qui non è così, non c’è il lieto fine e poi il buono perde

I tatuaggi fanno male anni dopo che li hai fatti, ma per quello che ricordano

Hai visto amici andarsene prima del tempo e sei sicuro che dall’alto ti proteggano

E intanto aspetti il colpo di scena, quell’occasione unica..

Che ti sistema ogni problema, e lei che ti completerà

Ma qui non è così, la trama è inconsistente, l’amore non è mai per sempre

Lei diceva “non lo so” e dopo mi stringeva forte ancora un po’

E diceva di non prenderla così

“nasce cresce poi finisce”

E se tradisce ti sarà chiaro che la vita non è un film…

(Articolo 31)

E' questo il cane che vorrei..!!!!!!

Cocker Spaniel inglese

Ecco cosa ci vorrebbe!!!!

Dopo tanto pensare, tanto sentirmi addosso il bisogno di qualcosa senza capire di che, dopo tanta inquietudine, ho capito cosa mi ci vorrebbe adesso, a questo punto esatto della mia vita ed in questo preciso periodo: UN BEL VIAGGIO!!!
Un viaggio di quelli che mi faccia un pò staccare dalla routine, ma che allo stesso tempo mi aiuti a ritrovare un pò me stessa e ciò che mi cironda...ho proprio bisogno di ritrovarmi un pò, di distendermi, di sorridere, di sentirmi viva, di ritrovare l'entusiasmo...dopo tutto quello che è successo nella mia vita in questo anno che senza rendermene conto sta volgendo al termine...

Razionalmente so che il periodo è uno dei meno indicati...l'università è appena ricominciata, tra un mese in teoria si potrebbe tornare a dare esami, dovrei iniziare a parlare con i prof per l'impostazione della tesi, a lavorarci un pò su, dovrei dedicare il mio tempo libero alle mie cuginette, per non parlare dei soldi che non ci sono, o meglio che si troverebbero e che quindi mi farebbero poi passare il Natale e anche qualche mesetto dopo al verde...

Ma si potrebbe vedere il tutto anche come un'occasione per pensare un pò alla "salute mentale"...magari sotto tale prospettiva questo viaggio potrebbe essere giustificato e scavalcare qualche grado di priorità nella mia vita ed in quella della mia famiglia! In fondo se faccio un rapido resoconto di questo anno, apparte l'università che è sempre andata a gonfie vele, per il resto....mi ritrovo senza il ragazzo a cui ho voluto bene e a cui tengo ancora, senza, per lui, aver fatto la vacanza che tanto aspettavo questa estate e....senza una cugina...meriterò un attimo di serenità e tranquillità?

Ma cos'è la serenità? o meglio da cosa dipende la mia serenità?

Potrei rispondere con un'altra domanda: Perchè ho scelto Barcellona come meta del mio ipotetico viaggio?

Durante la gita del quinto mi ha molto affascinata con il suo "tutto incluso", mare, negozi, vita notturna, arte...poi è arrivato qualcuno, diverso tempo fa, che con un messaggio mi ha proposto di tornarci insieme..e forse è proprio questo il motivo che mi fa sperare di rivedere questa splendida città...ho capito da cosa dipende la mia serenità...

Ho bisogno di fare questo viaggio, ma l'ho sempre visto come la consacrazione di qualcosa di veramente importante e solido che al momento...non dico che non c'è, ma ha difficoltà a materializzarsi....Nell'attesa, per distendere un pò i nervi mi limiterò a fare una giratina rilassante per le campagne circostanti,o per i piccoli borghi disabitati e silenziosi e..inevitabilmnte per le vie dell'arte fiorentina...!!!!

Barcellona VS Bagnoregio
Ma che ci sarà poi di così diverso??!!!
P.S.L'autoconvinzione è importantissima!!!

Cara Simo....

ti scrivo perchè tante sono le parole che sono rimaste da dire, ti scrivo perchè almeno per il tempo che la mia mente sarà"ingannata" da questa lettera, voglio illudermi che tu sia ancora qui tra noi; sai da qui è facile illudersi, abbiamo sempre vissuto di lontananza fisica, quindi dentro questa casa, alla mia tavola e nella mia vita materiale i cambiamenti dopo la tua "partenza" sono stati pressochè impercettibili, posso starmene qui e continuare a pensare che tu adesso sia dentro la tua "Casetta del Mulino Bianco" in riva al mare di Castiglione insieme alle tue splendide bambine ed a quell'uomo che ti ha sempre amata, che ha accompagnato la tua crescita, che ti ha insegnato ad amare..ricordi quanto tenevate entrambi a sottolineare il fatto che vi siete messi insieme quando tu avevi solo 16 anni?..Mi ha sempre affascinato la vostra storia, il vostro amore così forte e tante volte mi sono ritrovata a fantasticare su te e Paolo lungo le spiagge del vostro paese, innamorati, fidanzati, a passeggiare mano nella mano, o seduti sulla sabbia, abbracciati davanti ad un tramonto sul mare..Avete rappresentato e rappresentate il mio ideale dell'amore...

Il vostro matrimonio lo ricordo poco, a sprazzi, avevo solo otto anni, ma un aneddoto non lo scorderò mai e nemmeno tu lo hai più scordato da quel giorno visto che diverse volte lo abbiamo ripercorso insieme a parole...La mattina della cerimonia,mentre tutti eravamo ansiosi di vederti scendere le scale della tua camera con il vestito da sposa, mi ero messa in prima fila con tanto di macchinetta fotografica e quando finalmente sei apparsa in cima alla scala...con mio grande stupore hai esclamato: "Erry!" con un gran sorriso...tutti mi hanno guardata ed io per l'imbarazzo e l'emozione sono rimasta come pietrificata tanto da non riuscire nemmeno a farti quella foto..devo aver fatto una faccia al quanto impacciata per provocare le risa di tutti e soprattutto tue che sei subito scesa da me, bellissima in quell'abito e mi hai dato un bacino!!..proprio non me l'aspettavo!!

Finchè sono stata piccola, mi hai sempre chiamata con il nomignolo di "Heidi" per le mie guanciotte cicciottelle e sempre rosse!..Mi piaceva questa cosa, era tenera e mi piace tutt'ora ricordarla..

Poi è nata Martina e contro ogni previsione auspicabile, si è da subito affezionata tantissimo a me, così non appena siamo state entrambe più grandi, sono iniziate le settimane al mare..colazione in terrazza e poi via..tutto il giorno in spiaggia!! Mi sentivo quasi una principessa con quelle belle colazioni e cene all'aperto accompagnate dal rumore ed il profumo del mare..

Dopo qualche anno ecco la bella notizia..aspetti un altro bimbo..ed arriva "Giugiù"...la famiglia è al completo e con l'energia "birichina" di Giuditta si sta ancora meglio al mare!!

Lei si affeziona più a Silvia che a me, ed i soggiorni al mare continuano, non mancavi mai di ospitalità.. Ed ecco la volta che per il gran sole preso il giorno al mare, la notte ho avuto la febbre!! Era Agosto, ma alla fine per il freddo che avevo, mi avevi messo due coperte pesanti nel letto e fatto una camomilla calda!..non riuscivi a trattenerti dal ridere per le mie condizioni!! Ancora grandi mangiate di pesce, bagni al mare, uscite serali a piedi o in bicicletta per il paese..gelati, zucchero filato, il circo, le giostre...la musica, il mare di notte..la compagnia non mancava mai, la tua casa non era mai vuota..per me era come se fosse sempre festa...la tua vita era sicuramente sempre una festa, te lo si leggeva negli occhi, nel sorriso, nella radiosità che emanavi, avevi tutto quello che una donna può desiderare...almeno finchè non e sopraggiunta la malattia...

Non te ne parlerò in questa lettera, non ne so niente...cosa posso sapere io del dolore che hai provato nello scoprire di avere addosso un male che ti stava divorando? Come posso capire io cosa si prova nel sottoporsi ad una cura devastante e vedersi sfuggire la bellezza, l'allegria ed il sorriso di sempre? Cosa ne so io dell'attesa estenuante del risultato di un esame dal quale dipenderà la possibilità di curarsi o meno e quindi di sopravvivere?...non ne so assolutamente niente, nessuno può rendersi conto...ma tu ce l'hai voluto dimostrare a tutti con l'amore che hai sempre portato dentro, l'amore per la tua famiglia e per la vita, ce l'hai voluto dimostrare con quella forza che ti ha fatto sorridere, nonostante la sofferenza, fino all'ultimo giorno...con l'umiltà e l'altruismo che nonostante il desiderio di stringerli tutti a te, ti ha portato a desiderare la distanza di Paolo, Giudy e Marty..no, non è stata brutalità, ma il tuo modo di tutelare ciò che hai di più prezioso al mondo e questo è il più grande gesto d'amore che una madre ed una moglie possano fare...Inizialmente non ti capivamo ma credimi, morendo ci hai insegnato a tutti a vivere...

Sono tornata a casa tua e Paolo e le bimbe sono venuti da noi...niente è più come prima, la casa è buia e vuota delle tue risate "grosse", il sole forte di Castiglione sembra non illuminarla e scaldarla più come un tempo , Paolo ha la sofferenza in faccia, Martina ti ha idealizzata credo...farà di tutto per diventare come te e perfino gli occhi della piccola Giugiù si oscurano tra un gioco e l'altro...Zio e zia...zia soprattutto, credo che sia stata e continui ad essere la più forte in tutto questo...e con quegli abbracci fortissimi, quasi a stritolarci che ci da quando ci vede, ci trasmette tutto quello che a parole evita di dire davanti alle bimbe..

Avrai saputo che Martina mi ha chiesto di farle da madrina per la Cresima..sono stata contenta..sai? Mi ha fatto tanto piacere, è stato come se avesse voluto dirmi indirettamente "voglio averti vicino in questo momento e per la vita.." ed io voglio farlo, ti prometto che lo farò, con l'aiuto di Silvia, lo stiamo già facendo per quanto ci è possibile e continueremo a farlo anche con il tuo aiuto che sono sicura non mancherà mai...le tue principesse non saranno mai sole e non perderanno mai il loro sorriso...è tutto ciò che possiamo fare per te...

Dacci un pò della tua forza a tutti..Ti vengo a trovare presto e ti scriverò ancora perchè voglio parlarti un pò di me..fammi sapere quando sei libera!!

Ti voglio bene

...la tua piccola "Heidi"....

Dilemmi e speranze di.."SERENITA'"

Da un "appunto" del 2 Marzo 2007

Stanotte ho sognato lei...non mi era mai successo prima; eravamo ad una festa con tutti gli altri, c'era la musica, ci stavamo divertendo, l'ho vista bene, carina come sempre, anzi forse di più perchè era sorridente..sorridente insieme a me, si, proprio rivolta a me con il sorriso, stavamo parlando e ridendo di qualcosa insieme, non ricordo cosa, non ha importanza, ma ricordo quanto è stato bello esserle amica anche se solo in sogno...Da lontano tu ci guardavi incredulo, non avresti mai immaginato che un giorno ci saremmo parlate, come purtroppo non lo immagino ancora nemmeno io...Lei mi piace come persona, o meglio, mi piace quell'esteriorità che vedo, dalla quale mi sforzo ogni volta di ricavare qualcosa che mi illustri la sua anima...Sono sicura che saremmo affini, una volta me l'hai detto anche tu...Precludersi una persona alla ridice è veramente brutto, un conto è appurare l'incompatibilità con una persona, un altro è evitare l'incontro per orgoglio a prescindere, ma posso capire benissimo il suo comportamento, vede me come una minaccia per il suo amore e logicamente mi tiene lontana...Sinceramente capisco più lei che te, lei che difende il suo amore a spada tratta da tutto e tutti, tu...lo difendi davanti a tutti e non da tutto, in altre parole lei è coerente, cosa che tu non sei.Non ho mai provato sentimenti negativi nei suoi confronti, nemmeno quando mi mettevi davanti all'evidenza che un'eventuale sua assenza nella tua vita, mi avrebbe aperto le porte del tuo cuore, piuttosto, quando mi avvicinavo anche solo all'odore di un pensiero del genere, lo rivoltavo immediatamente su di me, sottolineando quanto sarebbe stato meglio per voi due se io non fossi mai arrivata.....A volte mi è un pò scivolata in basso per qualche suo sporadico comportamento superficiale, ma di fondo, quando le sto vicino, quando la sento parlare, persino quando mi evita o mi rivolge occhiatacce, sento solo inferiorità nei suoi confronti, un'inferiorità data dal senso di colpa per i pensieri fatti su di te, sul suo uomo...; sento affetto per lei, nella stessa quantità di quello che posso provare per ogni componente del gruppo, ma soprattutto sento una speranza in me che non muore...quella di poter un giorno parlare di lei e con lei parlando di e con un' AMICA....

Oggi posso dire che, pur se a piccoli passi, la situazione sta migliorando, ogni minimo sorriso, segno di intesa in un discorso, persino le frasi di circostanza, rappresentano per me tutti piccoli risultati che spero continuino e si incrementino...Nonostante ciò, niente toglie l'esistenza di quel periodo, di quei 6 mesi di pensieri rubati, non mi sentirò mai completamente a posto guardandola negli occhi....ciò che non sarebbe dovuto nemmeno esistere è durato tanto, troppo...non me lo perdonerò mai....Grazie a chi mi ha "tolto" la mente da tutto questo con l'ascolto, la comprensione, la dolcezza e....L'AMORE...ti adoro tesoro mio...

Mi aggrappo a questo giorno quasi a volerlo trattenere...

Notte 21-22 Maggio 2007

Sono oramai le 2 di notte, si potrebbe dire che il "grande giorno" sia passato ed invece sono qui sul letto, a gambe incrociate a scrivere, come mi capita ogni volta che vivo un'emozione forte che non voglio perdere.Ho ancora la maglietta in dosso, non posso pensare che togliendola stasera, non la rimetterò che tra un anno, non posso pensare di liberarmi di lei che da subito mi era andata così a pennello, la terrò il più possibile stanotte per avere almeno l'illusione che tutto, parole, momenti, immagini, emozioni,sorrisi, lacrime...possano rimanere in me così attuali e presenti come lo sono stanotte e non si trasformino immediatamente in ricordi...E' stato così bello viverci dentro che domani, tornare alla vita di sempre non sarà facile...Se potessi ringrazierei tutti, uno per uno per quello che mi hanno regalato in questo periodo..della mia esperienza si potrebbe proprio fare un pugnalone la cui relazione sarebbe:

"Dalla sterilità di menti aride, malate di successo, avrizia e pretenzione, rinasce a vita nuova:VIVE L'EMOZIONE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Apparte gli scherzi, sono veramente rinata,quest'anno è stato come se fossi stata portata dentro un pugnalone per la prima volta: già il fatto di assistere ad ogni fose di preparazione che coinvolge, poi ilfatto di prendere parte al lavoro (per quanto ho potuto in base alle mie capacità!), l'avere un bozzettista che comprende la tua "inibizione iniziale", che accetta di spendere del tempo per guidarti, che ti ringrazia per un lavoro che come ultima arrivata hai scelto di fare quando tutti lo scanzavano perchè scomodo e lo fa con una parola carina, con uno sguardo, con una mano appoggiata sulla spalla o passata dietro la testa...Un bozzettista che non ti nega un abbraccio nel momento della gioia più grande, che fa della SUA la TUA emozione, nonostante tu non sia ne una veterana del gruppo ne una sua "amica storica"Lo voglio proprio ricordare questo momento Fabry....e ri-scrivere qui quelle parole che ti hanno così tanto colpito, tanto quanto a me ha colpito il fatto di provare certe sensazioni e sentire gli occhi riempirsi di lacrime.....

"IN 8 ANNI DI SELECAO NON AVEVO MAI PIANTO PER IL PUGNALONE....GRAZIE!"

GRAZIE perchè per la prima volta, ho visto nella vittoria del pugnalone anche una mia piccola vittoria personale, ho visto la tua vittoria..meritatissima e quella di tutte le persone con cui ho condiviso tutto questo.Nessuna vittoria mi era mai apparsa così a 360°, nessuna, mi avava mai emozionato, il pugnalone non era mai stato "anche mio"....le mie ex bozzettiste, non hanno mai ricevuto i miei complimenti e dunque non hanno mai potuto commuoversi per questo.La tua reazione ha significato tanto per me che da pessimista nata, ho sempre il terrore di non essere adeguata, di essere indifferente alle persone....invece il tuo commuoverti dopo le mie parole ed il tuo abbracciarmi, hanno aumentato la mia emozione, mi hai dato una posizione che non credevo di aver raggiunto in così poco tempo.....GRAZIE FABRY perchè oltre al senso del pugnalone ho trovato un amico, sei una bella persona....GRAZIE AMORE perche sei stato il primo a volere la mia presenza tra voi....GARAZIE CENTRO!!